Чувства и эмоции, список чувств, как чувства и эмоции влияют на жизнь человека

Ликование — это для меня праздник чего-то сбывшегося, это радость победы, это когда в душе одновременно сливаются гордость, радость, удовлетворение. Это торжество.

Я хочу его проживать, потому что это чувство — позитивное, оно мне помогает почувствовать себя победителем, мне хорошо, когда я его чувствую. Иногда я не хочу его проживать, потому что на нём я тоже могу сорваться — не рассчитать силы, и так уже было.

Я, когда его испытываю, перестаю правильно определять свои возможности. «Мне море по колено, а горы по плечо». Я не убегаю от него, я просто стараюсь контролировать его, не впадать в эйфорию.

Хочу научиться его проживать так, чтобы оно не затмевало мне разум. Я просто благодарю ВС и перед принятием решения (важного). А если я в это время нахожусь в проживании этого чувства, то я стараюсь задавать себе вопросы: «Зачем мне это надо?», «Хочу ли я это делать?» и «Могу ли я это сделать?». Это отрезвляет... То есть опять же — разрешить себе это чувствовать, но возвращать себя на землю при необходимости. Мне кажется, что это приведет к тому, что меня не будет перегиба из этого чувства в эйфорию.

Для меня ликование — это наивысшая степень радости. Когда эмоции хлещут через край, когда слезы льются от радости.

Помню, как я ликовала, когда через час после того, как я родила дочь, мне принесли ее кормить, и я взяла ее не руки первый раз. Боже!!! Что это за чувство!!! Я плакала и смеялась, благодарила Бога и врачей. Я кричала соседкам по палате, что люблю их всех, хотя их еще не знала. Это был безумный фонтан эмоций, тепла, любви. Это наверно самое яркое воспоминание об этом чувстве.

А вообще я ликую очень эмоционально. Помню, когда занималась баскетболом и моя команда выигрывала, выплеск радости, гордости, смеха, уверенности бил через край. И конечно все это с любовью. Прекрасное чувство.

Моя душа кричит, а перед глазами — пелена.

Недолго хочу проживать, думаю, это очень опасное чувство. Есть риск замечтаться.

Хочу и убежать, и заглушить, но в моменты ликования, мой разум затуманен только им.

Хочу научиться проживать его быстро и с пользой.

Любопытство — это чувство, когда я желаю чего-то определенного (хотя, может быть и не могу сформулировать чего именно), точно не знаю, как все это получится, но мне интересно и хочется. И я предвкушаю. Это такое побудительное чувство, которое позволяет мне узнавать новое.

Хочу проживать, т.к. это всегда позитивное чувство. Не помню ни раза, чтоб испытывал любопытство из ненависти, скорби или подобных чувств. Негативные переживания приводят меня к изоляции. Любопытство чаще всего говорит о том, что я открыт. Возможно, есть и болезненное любопытство (например, сидеть сутками в социальных сетях), но это скорее можно назвать наваждением. К настоящему любопытству это не имеет отношения.

Глушу не к месту, как мне кажется, прорезавшееся любопытство обесцениванием и маской безразличия (когда, например, мне стыдно показать свой интерес).

Не культивирую. Я хочу чтобы мое любопытство не сводилось к потреблению. Т.е. хочу любопытствовать не только чтобы взять, но и чтобы отдать. Я хочу разумно выбирать предмет своего любопытства, и относиться к нему бережно и терпимо. Не делать скорых выводов и не создавать культов.

Я хочу переживать любопытство — считаю, что это больше состояние, а не чувство. Когда я хочу проживать это состояние, то склоняюсь к оценке себя и других, к сарказму и иронии, критичности. Когда мне что-то любопытно, то я чувствую в себе огромный заряд по энергии и хочу жить и радоваться.

Не хочу испытывать, потому что боюсь нового, отношусь ко всему категорично и консервативно, агрессивно и возбуждённо, у меня завышенные ожидания, и я больше думаю головой, а не сердцем.

Убегаю: переключаюсь на другое, заговариваю, обесцениваю происходящее. Я не всегда признаюсь себе в том, что испытываю любопытство. Разве что когда это безопасное любопытство, которое не причинит вреда ни мне, ни другому человеку. Иногда моё любопытство спроецировано на другого. Оно часто не сказывается на отношениях положительно. Другой человек. Ситуации настоящего. Потому что каждый новый человек — это новый опыт.

Хочу замечать и осознавать чувство сразу, как оно появляется.

Любовь, безусловно есть такое чувство, но мне сложно объяснить его. Скорее это такое правило жизни. Например, я такого мнения, что любовь к окружающим культивируется любовью к себе, то есть, если я не могу полюбить себя, то мне сложно полюбить другого человека. Любовь — это способность отдавать, не требуя ничего взамен.

Конечно, я хочу научиться любить, потому что, любовь дает ощущение своей значимости для кого-то и важности. Иногда я намеренно глушу свою любовь тем, что начинаю сомневаться в её необходимости. Могу убедить себя в том, что это самообман, а вовсе не любовь. Но знаю точно, что мне это чувство необходимо, потому что, без любви нет мира на земле, потому что, любовь красит жизнь.

Любовь. Для меня она может быть сладкой, как мед, и горькой, как сок алоэ.

Если любовь безответна, я страдаю, мучаюсь, жалею себя. Но, не смотря на это, я всем сердцем желаю, чтобы предмет моей любви был счастлив. Если любовь взаимна, то это чудо. Ощущение счастья не покидает, все время хочется улыбаться. Когда я люблю, я настолько отдаюсь этому чувству, что забываю о том, что есть другие чувства. Ради любимого человека я готова на любые подвиги. Мне хочется быть всегда рядом с ним и дарить ему свою любовь.

Мне кажется, что сильнее любви нет чувств. Любовь — это жизнь.

Мстительность для меня — чувство, возникающее в ответ на обиду, желание причинить вред обидчику.

Мне это чувство мешает, так как я, как правило, мщу изоляцией, то есть, стараюсь ограничить свое общение с людьми, как мне кажется, причиняющими мне боль. Хотя, я думаю, что это не лучший способ взаимодействия. В жизни можно преуспеть только сообща, и, возможно, это мои фантазии по поводу причиняемого мне вреда, обиды.

Как человеку зависимому, мне свойственно идеализировать людей, а потом на них же и обижаться, короче, мстительность лично меня ограничивает. Ведь этот же человек может поступить в следующий раз по-другому. Для меня важно научиться взаимодействовать с разными людьми, думаю это возможно.

Мстительность — это пропитанная ненависть, завуалированный удар в сторону оппонента, имеющий моральное удовлетворение. При столкновении интересов... Личина трусости...

Нет, не хочу испытывать мстительность. Иногда приходит такое чувство. Я стараюсь быстрей узнать обратную связь, так как понимаю, что это недостойное чувство, что я руководствуюсь гневом, завистью. Иногда я не могу это выяснить, смиряюсь и разговариваю с духовным наставником, отпускаю.

Я думаю, что признаюсь в этом чувстве себе всегда. Может, конечно, я что-то упустил. Общаюсь с выздоравливающими, впереди идущими, спонсором, авторитетом.

В идеале хотелось бы распрощаться совсем с этим чувством, или хотя бы по мере возможности уходить всё дальше от него.

Мстительность. Просто разрывает охота гадость человеку сделать, потому что обидели меня или несправедливо как-то обошлись! «Мусолю», планы придумываю, как бы так, чтобы больнее ударить, да еще, чтобы по самому дорогому! Представляю, как ликовать буду, когда все получится!

Или вот еще — сегодня ситуация была. У товарища неприятности с девушкой, он серьезно поругался. Я шутил на эту тему, дошутился до того, что задел его чувства, а потом думаю: «Вот тогда-то мне нелегко было, а он смеялся, так что лови дружище!» Оправдал, в общем, свои действия.

Не хочу испытывать это чувство! «Меня ведь обидели! Как не ответить-то! Почему мне плохо сейчас, а ему нет?! Пусть ему тоже плохо будет!»

Себе в этом чувстве я признаюсь, всегда ли, не знаю, но чаще всего точно. Другое дело, что я несправедливое отношение вижу там, где его нет и быть не может. Другим признаюсь только в последнее время, на «домашке» делюсь с пацанами.

Очень хотелось бы не причинять зло людям.