Беспомощность - это из разряда жертвы моей, один из её инструментов.
Хочу ее проживать, когда мне это выгодно, или же есть пример, когда активна моя болезнь и безумие, тогда я автоматически ощущаю себя беспомощной, не способной защититься даже от самой себя, хотя не могу сказать, что прямо хочу, но, видимо, это неотъемлемая часть моего безумия.
Чаще не хочу проживать это чувство, потому что злюсь на себя обычно , когда испытываю беспомощность и не принимаю себя такой. При помощи чувства злости на себя, реально убегаю, не принимаю, или же, наоборот, культивирую жалость к себе, лень, обиду и апатию. Я просто пишу и понимаю, что в последнее время я признаю себя в любых состояниях и с любыми чувствами, наверное, здравомыслие, которое у меня есть, благодаря написанию шагов и моего контакта с ВС. принятие опять таки моей болезни и бессилие перед ней, мне даёт возможность принимать и любить себя с любыми чувствами, и, конечно же, не бежать от них, хотя первая реакция на любое чувство - это всё же страх.
Испытываю беспомощность, когда не в силах что-либо изменить. Не хочу попадать в ситуации, вызывающие это чувство, потому что не хочу осознавать собственное бессилие. Когда такие ситуации все равно возникают, я стараюсь перепоручать, верить и молиться. Другим признаюсь - с целью выгоды для себя, ведь если я верю в ВС, то верю и в людей меня окружающих - верю в то, что они мне помогут, что ВС действует через них. А когда себе признаюсь, то руки опускаются, стараюсь этого не делать. Проживать беспомощность по-новому - это как раз с верой в ВС, с верой, что все, что со мной происходит, ниспослано Богом, от этого это чувство переживается безболезненно для меня.
Миниспикерское - вопросы?