Мое бессилие - это отсутствие намерений, полное поражение, капитуляция.
Я не могу сказать, что не хочу его проживать, периодически я это делаю, наверное, по той причине, что я наркоман. Иногда сам себе рассказываю, что я в состоянии проконтролировать употребление - в этом и есть моё безумие.
Не убегаю и не глушу, пытаюсь справиться путем молитвы и второго шага - напоминаю себе, что мы пришли к убеждению, что Сила, более могущественная, чем наша собственная, может вернуть нам здравомыслие. Анализирую, говорю об этом, потому что для меня важен стал результат, может это цена моей жизни?
Яркий пример бессилия был у меня в жизни. Помню, когда я в очередной раз решила сама переломаться, говоря себе, что главное - переломаться, а потом просто держаться и не сделать первый укол, в очередной раз попытка закончилась крахом. И помню, сижу я в ванной, меня выкручивает, не столько физически, сколько психологически, так что слезы переходят в вой. Я была одна в квартире и выла во все горло, кричала и просила помощи неизвестно у кого. И вот тогда до меня, наконец, дошло, что вот оно - полное бессилие. Я бессильна перед наркотиками - сколько бы раз я не пыталась переломаться, в одиночку у меня ничего не получится. Помню, тогда чувствовала себя запертой в комнате, где нет ни окон, ни дверей, и воздух заканчивается. Как же мне тогда стало себя жалко - я была одинока, убога, отвратительна самой себе за слабость, не верящая в себя, вся больная и несчастная. Мне было очень пусто и страшно. Я злилась на весь мир, что никто меня не понимает, что все от меня отвернулись. А еще я поняла, что должна упасть на колени перед своей семьей, просить прощения и помощи. Сил сражаться с этим адом у меня больше не было.
Бессилие - это очень тяжелое и больное чувство. Первый раз, очень остро я ощутила его в тринадцать лет, когда умер любимый папа. Я тогда очень обиделась на Бога за то, что отнял у меня такого близкого и родного человека. Тогда у меня была первая попытка самоубийства - на сорока днях его смерти решила спрыгнуть с балкона, и спрыгнула бы, если папин сослуживец не вышел бы покурить на балкон и не увидел меня висящей уже с другой стороны, на перилах; он вытащил меня, а я просто не знала и не представляла своей жизни без папы.
Не хочу переживать это чувство, а самое противное то, что все равно придется. В жизни много случаев, когда понимаю, что ничего исправить уже нельзя. Но главное я для себя уяснила - надо продолжать жить во чтобы ни стало. Восемь раз передознувшись, один раз попав в аварию, перенеся клиническую смерть, сегодня я кричу во весь голос: Ребята! Только живите! И не давайте нечистому гаду обвести вас вокруг пальца, ведь ему только это и надо! Я думаю, там очень страшно, если сознательно наносить себе вред, придется расплачиваться вечно. Очень на сегодня помогает мне моя семья, молитва, друзья, которые простили меня и поняли. Я учусь быть открытой, учусь доверять. И еще я часто себе говорю, что время лечит, и что очень важно быть честным, в первую очередь с самим собой, и тогда все будет хорошо. Не бывает безвыходных ситуаций!
Миниспикерское - вопросы?