Я думаю, что отчаяние — это хороший повод убежать от решения проблем.
Наверное, всё же я не хочу проживать это чувство, так как оно тянет за собой другие чувства, такие как обида, ощущение ущербности и, конечно же, жалость к себе.
В эти моменты я забываю, что есть ВС и чувствую себя безумно одинокой. Обычно мое отчаяние связано с ответственностью или рутиной, или моим эгоцентризмом, когда я не хочу видеть изменения в своей жизни, или же просто начинаю всё обесценивать.
Иногда хочу проживать отчаяние, ведь после него обычно у меня происходит очень сильный прорыв вперед, не могу сказать, что адекватно, но все же в такие моменты я легко могу распрощаться с тем, что мне давно мешало, начиная с отношений и заканчивая работой. Бывает, задаюсь вопросом — почему так происходит, может так проявляется моя болезнь — и сам себе отвечаю, что мне свойственно отчаиваться по любому поводу, это привычные для меня программы, легче отчаяться и купаться в жалости, чем что-то делать, и благо хоть, что я это понимаю.
У меня есть один хороший инструмент, помогающий убежать от любого чувства, это мой иллюзорный мир, в котором можно не смотреть правде в глаза, а делать вид, для самой же себя, что я не замечаю чего-то; также мне свойственно разжечь отчаяние даже не на сто процентов, а на двести, в такие моменты усиливается и обостряется моя жалость к себе, чувство ущербности, я сразу нахожу на кого обидеться. Хороший инструмент, дабы не решать проблемы, а убегать от них.
Хочется проживать это чувство по-новому: не бояться своих чувств и понимать, что у меня искажённое восприятие мира, и чувства мои порой надуманные. В моменты, когда я чувствую отчаяние, стараюсь давать себе возможность побыть и в этом чувстве тоже. Помогает мне не верить, что все пропало, помнить о том, что все состояния проходят и что моя болезнь не дремлет.
Миниспикерское - вопросы?