Чувства и эмоции, список чувств, как чувства и эмоции влияют на жизнь человека

Нежность для меня это глубокое тонкое чувство заставляющее Меня быть безоружной, открытой и одухотворенной.

Очень долгое время проживание этого чувства было для меня очень проблематичным. Я привыкла быть воинственной. Из за того что я не умела постоять за себя, быть чесной за годы жизни накопилась защитная реакция - выстраивание стены между собой и миром. И конечно такое обезоруживающее, умиротворяющее чувство , как нежность ни как не могли проникнуть сквозь неё.

Нежность я глушу ценизмом, высокамерностью, надменностью, насмешливостью, призрением. Конечно от такой реакции больно Я делаю больше всего себ. потому что не даю себе жить.

И вот как-то раз я позволила себе впустить это чувство в себя... Я плакала от умиления. оказалость что Мне так хотелось всегда почувствовать себя "слабой", уязвимой... незабываемое глубокое и полное переживание, оно научило меня что иногда "уязвимой" быть необходимо.

Неловкость я испытываю, когда не принимаю себя. Мне бывает неловко, когда слышу похвалу в свой адрес.

Мне не нравится испытывать неловкость, и я бы хотел как можно реже попадать в неловкие ситуации. Но от этого чувства никуда не деться, и приходится с ним мириться.

Испытывая неловкость, я обычно отвожу глаза, прячу взгляд. Из-за своей низкой самооценки не принимаю комплименты и всерьез считаю, что их не заслужил.

Я бы хотел научиться не стесняться своих чувств, в том числе и неловкости, и не бояться показывать их на людях.

Неловкость, это когда я не могу решиться на какие-то действия.

В неловких ситуациях, я становлюсь молчаливым и застенчивым, чувствую дискомфорт в теле, на лице появляется глупая улыбка.

Но в целом, это чувство неплохое, оно дает мне время сконцентрироваться и обдумать свой поступок, перед тем как его совершить.

Я принимаю неловкость, когда она появляется, и не пытаюсь ее как-то заглушить. Возможно, мне стоит научиться быть более решительным в своих действиях, но в целом меня устраивает то, как я сегодня проживаю неловкость.

Неловкость появляется, когда меня застукали в каком-то, на мой взгляд, нехорошем поступке, который я хотела скрыть. Неловкость сродни стыду.

Мне неприятно это чувство, так как мне всегда важно чужое мнение. Испытывая неловкость, я перестаю принимать себя, и моя самооценка падает.

Я стараюсь избегать неловких ситуаций, а если попадаю в них, то чаще всего использую прикрытие (например: делаю вид, что мне безразлично, или становлюсь грубой).

Наверное, для того чтобы уменьшить дискомфорт от неловкости, стоит признаться себе в том, что я неидеальна и принять себя со всеми своими недостатками.

Неловкость это последствие неудачного поступка. Неловкость часто влечет за собой такие чувства, как смущение и стыд.

Я не знаю, хочу я переживать неловкость или нет. Но одно точно, что чувство неловкости как и любые другие чувства, необходимо. Неловкость также способствует получению какого-то жизненного опыта и признанию своих ошибок, дает возможность взглянуть на вещи по-другому.

Убегать от своих чувств я не умею, а вот заглушить можно, например, с чувством юмора отнестись к ситуации, которая вызвала у меня неловкость. Раньше я скрывал это чувство, переживал в себе, а сейчас стараюсь проговаривать другим, потому что, так легче его принимать. Ведь моя болезнь зависимость также проявляется, как и у всех: в эмоциональности, чрезмерной обидчивости и замкнутости. Я учусь обращаться за помощью и задавать вопросы всегда, когда это необходимо.

Неловкость — это неуверенность в себе и своих действиях.

У меня неловкость возникает, когда я боюсь показаться глупым, или например, в незнакомой мне ситуации я не знаю как поступить. Тогда я теряюсь, начинаю отмалчиваться и испытываю неловкость.

Мне не нравится это чувство, потому что мне хочется быть более уверенным в себе. Из-за своей неуверенности я часто испытываю неловкость, которая развивает во мне комплексы и жалость к себе. Очень часто я стараюсь избежать неловкости и не попадать в такие ситуации, которые вызывают это чувство. А когда я испытываю неловкость, я тщательно пытаюсь ее скрыть от других под своими многочисленными «масками». Иногда во избежание этого чувства, я ухожу от темы разговора.

Я почти всегда признаюсь себе в этом чувстве, но от других скрываю его, потому что боюсь, что меня осудят.

Я бы хотел научиться мириться с этим чувством и не бояться открывать его другим, для того чтобы у меня была возможность его обсудить.

Ненависть для меня — это очень сильное и острое непринятие, злоба, желание причинить объекту ненависти вред.

Не хочу это чувство испытывать, потому что оно очень разрушительно для меня, забирает очень много сил. Не хочу, потому что боюсь его неконтролируемости, боюсь причинить вред другим. Не хочу, потому что для меня оно очень связано с чувством вины — после вспышки ненависти чувствую сильную вину, и это тяжело.

Убегаю от этого чувства — подавленная ненависть у меня может выливаться постепенно через раздражение. Скажем так, я ее постепенно сливаю, чтобы однажды не вылилась через край.

Сейчас для меня проживать ненависть возможно только в условиях психотерапии. Чтобы учиться проживать, мне нужно сначала ее себе разрешить. Пока что и это трудно.

Ненависть — чувство, когда мне что-то очень сильно не нравится, и я это не приемлю, и я готов к борьбе с этим, и мне хочется, чтобы этого не было.

Не хочу его испытывать, при нем я очень сильно «гоню», в голове ад и выжженная земля, могу натворить «косяков».

Убегать или глушить особо не очень-то получается, ведь когда я его испытываю оно по-своему даже приятно, и хочется его «разогнать» еще больше, но, когда я осознаю, что это губительно, то меняю тему мысли, завожу с кем-то разговор о другом или начинаю что-то делать другое и т. д.

Себе признаюсь в этом чувстве всегда, другим — если это для меня не опасно, например, если есть рядом тот, кто не примет мою ненависть, то не признаюсь.

По новому буду проживать так: не «гнать», делать так, как написал выше.

НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ!!!

Ненавижу не всех людей, а именно бездушных, трусливых, завистливых тварей!!!

Тех, у кого отсутствуют понятия о чести, морали, достоинстве, порядочности и человечности! 

Тех, в ком нет доброты, милосердия и сострадания!

Тех, кто возводит порок в превосходную степень и глумится над общечеловеческими ценностями.

Я не знаю что сказать ещё...Честно. Но, по-моему, я скоро сорвусь. Просто возьму в руки нож и выйду на улицу. Если этот мир катится ко всем чертям собачьим, то я хотя бы ещё успею вырезать из него пару-тройку ублюдков. Пусть и ценой собственной жизни.

Неприязнь для меня — это отрицание права на существование всего: человека, поведения, манеры, собственных чувств.

Хочу испытывать это чувство, так как только через принятие неприязни может произойти переворот. Вначале допустить, что это явление может иметь место в мире. Потом подойти поближе и постараться узнать поближе, увидеть плюсы и минусы. Впустить в свое сердце. А там и до любви уже один шаг!

Убегаю от неприязни: ставлю границы, не хочу ни видеть, ни слышать, ни знать. Если это человек, то вычеркиваю его из своей жизни. Глушу так: пытаюсь молиться — не получается; злюсь на себя, срываюсь на близких.

Боюсь признаваться в этом чувстве, так как знаю, что больше всего раздражает то, что не принимаю в себе. Это все равно, что плевать в зеркало...

Хочу проживать по новому: признавать это чувство вначале с равнодушием, душевным покоем, прописывая ситуацию по схеме 4-го шага с последующим 5-ым, с искренней молитвой, даже если в начале по принципу «как будто...». Стараться увидеть себя в подобной ситуации, и принять себя, простить и полюбить. И лишь затем — спроецировать с себя на другого, как на собрата по Вселенной, как на часть единого целого.