Чувства и эмоции, список чувств, как чувства и эмоции влияют на жизнь человека

Наверное, чаще всего я становлюсь безразличной после того, как раздражаюсь и злюсь.

Недавно была ситуация, когда я обиделась, а потом разозлилась на свою подругу и не говорила ей об этом, и если раньше я всегда к ней прислушивалась, то после этого стало вообще все равно на то, что она мне говорит. А с другой стороны безразличие наступает, когда устаю говорить об одном и том же, или пытаюсь общаться, особенно с девочками, донести, что надо ходить на группы, а на меня не обращают внимания;

Блаженство — это что-то сродни парению над землей.

Когда я испытываю блаженство, это значит, что в моей жизни происходит что-то хорошее. Но мое блаженство может граничить с самообманом, поэтому иногда я его опасаюсь.

Мои страхи мешают мне испытывать блаженство. Но, именно в такие моменты, когда я не пытаюсь защититься и не боюсь своей уязвимости, мне кажется, я и бываю самой собой.

Мне бы хотелось научиться отличать блаженство от иллюзий, в которые оно может иногда перерастать, и научиться жить не в своем воображении, а здесь и сейчас.

Блаженство – это состояние, похожее на кайф.

Очень позитивное и приятное чувство, я хочу его проживать. Правда, иногда боюсь и начинаю убеждать себя в том, что рано радоваться, дабы потом не обломаться. Хочу научиться проживать блаженство, не боясь его.

Блаженство - это что-то близкое к наслаждению.

Мне нравится блаженство, и поэтому я хочу его как можно чаще испытывать. Жаль, что оно бывает так редко, на то оно и блаженство, наверное. Я испытываю его когда, например, после парилки захожу под холодный душ. Мне хочется научиться проживать его так, чтобы оно длилось как можно дольше.

Фатьма 43года. Благодарность - это радость и счастье, осознание своего преимущества избранности , т.к. не все имеют тоже, что и я. Сегодня я благодарна Богу за то, что имею группу поддержки (людей, которые меня понимают и принимают), программу духовного роста.

Раньше я была неблагодарным человеком: принимала всё, как должное и оставалась недовольной. Настал момент, когда я захотела чувствовать благодарность. Сначала поняла разумом, что хорошо бы... Стала просить Бога дать мне способность чувствовать благодарность. Теперь я могу чуствовать благодарность. Я хочу чаще пребывать в этом чувстве.

Есть люди, которым я побаиваюсь выражать благодарность, потому что за этим следует необходимость отстаивать свои границы.

Благодарность – это позитивное чувство.

Оно возникает, когда я получаю что-то хорошее для себя. Я испытываю благодарность к людям, к себе и к своей ВС. Я получаю от этого чувства удовлетворение, позитивный настрой и духовный рост, что очень необходимо мне в моем новом образе жизни.

Близость – это стремление к познанию внутреннего мира другого человека или его тела.

Чувство близости – это приятное чувство, поэтому мне нравится его испытывать. Но бывает иногда, что близость приводит к плохим последствиям. И тогда я стараюсь отвлечь свое внимание какими-то делами и забыть того человека, близость к которому принесла мне неприятные переживания. Я хочу научиться распознавать возможный ущерб перед тем, как решиться на близость к другому человеку.

Боль. Острое сильное мучительное чувство разъедающее из нутри. Как буд-то режут по сердцу ножем или тянут жилы.

С биологической точки зрения боль предохраняет от опасности и повреждений а вот с душевной..., для меня, пожалуй наоборот. Боль предшествует чему-то новому. Прожив боль Я становлюсь сильнее. Опытнее. Больше себя уважаю и доверяю себе.

Душевная боль- чувство, которое долго не отпускает.

Душевная боль - когда меня что-то внутри гложет за какое-нибудь происшествие или событие, и я бы очень не хотел, чтобы так случилось, но теперь ничего не могу изменить. Не хочу проживать это чувство, потому что оно мучительно. Бывает, культивирую его - думаю о том, что провоцирует боль, а иногда убегаю и глушу , и все проходит со временем. Буду учиться проживать, хотя и не знаю, как именно - сам у кого-нибудь спросил бы, наверно, поделюсь болью с кем-то из близких людей.

Боль - это гадкое чувство, которое, как говорится, вроде как делает сильнее и вырабатывает иммунитет перед ситуациями, сопровождается в моем случае ощущением полнейшего краха и разочарования, самоуничижения, когда что-то ноет и ноет где-то в области желудка. Вообще, проживать это чувство не хочу, но благодарна, если оно дается, ведь обычно только через боль и страдания я прихожу к чему-то новому, или к принятию того, что есть. На первых порах ремиссии проживала массу боли, думала, что этот кошмар никогда не закончится - двадцать четыре часа в сутки, в сухую после девятимесячного метадонового марафона в срыве. Тогда было больно морально и очень сильно больно физически, зато когда все прошло, ближе к шести месяцам, начались долгожданные бонусы, начала ценить абсолютно все - свое здоровье, на которое было всегда наплевать, свой покой, к которому все никак не могла привыкнуть, мир вокруг оказался совсем не таким, как его рисовала призма моего употребления. Так и сегодня происходит в остальных сферах моей жизни - не туда подалась в отношениях с суженым, сразу получила, себя же кусаю, не кого-то, а если и кого-то, то чувство вины приносит не самую безболезненную боль, упираюсь и не живу здесь и сейчас - всегда есть уникальная возможность прочувствовать все прелести внутренней войны. Обычно признаюсь всегда, слишком тяжело жить с этим чувством один на один, слишком ярко идет ассоциация с веществом. Сценарий обычный - сначала война в голове, потом чистосердечное раскаяние

Боль - это когда я не нахожу себе места от сильного дискомфорта.

Когда мне больно, я не вижу и не слышу ничего, могу думать только том, чтобы попустило скорее. Я хочу периодически испытывать это чувство, потому что оно просто и понятно, и прерывает изматывающий внутренний диалог и другие негативные чувства и ощущения.