Стыд для меня — это провалиться сквозь землю.

Испытывать его хочу, наверное, потому, что лично я думаю: раз стыдно, значит, есть совесть. Не могу сказать, что не хочу переживать стыд, наверное, больше не хочу делать поступки, после которых мне стыдно.

Как я убегаю или глушу стыд — закрываюсь, самоизоляция, либо игнорирую свой стыд, как бы параллельно его испытываю.

В чувстве стыда, я думаю, всегда себе признаюсь, не всегда — другим людям.

Хотелось бы, переживая стыд, принимать себя и, наверное, всё же понимать, что я не идеальна.

Мне частенько бывает стыдно, но я испытываю стыд за других людей!

Я не хочу проживать это чувство, особенно за наглых и высокомерных людей!

Ещё мне стыдно перед родителями за мои «куралесинья» в «торче»!

Как-то так. Не знаю больше, что писать...

Стыд — это когда мне некомфортно перед кем-то за то, что я сделал, я не хочу с этим человеком видеться или не хочу, чтобы заходил разговор об этом моем поступке.

Не хочу испытывать это чувство, потому что оно неприятное. А хочу, потому что оно заставляет анализировать поступки и меняться.

Культивирую стыд, когда анализирую события и соотношу их с общепринятыми принципами.

Убегаю и глушу это чувство — когда «морожусь» от того, перед кем стыдно.

Я буду пытаться загладить ущерб от поступка и выглядеть достойно, и признавать свои ошибки: «Да, я вел себя неправильно».

Я не боюсь себе и другим признаться в этом и готов меняться.

Очень неприятное для меня чувство.

Моя бабушка была староверкой и растила меня в строгости. Все время говорила мне: «это нельзя — это стыд, то нельзя — тоже стыд». Смотреть в глаза мальчику — стыд. Бегать в короткой юбочке — стыд. Шорты носить девочке нельзя — стыд.

Сексуальное воспитание для меня было вообще табу. Это был самый большой грех и стыд. Случилось так, что меня в 5 лет изнасиловал мужчина, которого я хорошо знала. Он был дедом моего друга. Но так как бабушка внушила мне, что страшнее греха, чем сближение с мужчиной, быть не может, и дед этот пригрозил, что всем расскажет, что я в таком возрасте стала «нечистой». Я закрылась. Такого стыда я не испытывала никогда в жизни. Я убежала в огород, забралась на свою любимую яблоню и проплакала там часов 5. И дала себе слово, что никогда и никому не расскажу, что сделал со мной этот человек. И больше 30 лет эту боль я носила в себе, пока не попала на реабилитацию, и там я раскрылась. Там мне объяснили, что моей вины в том не было, и что я не «грязная».

А на сегодня — чувство стыда шагает со мной в ногу постоянно. Я постоянно ощущаю себя как будто обнаженной. Я все время стесняюсь и стыжусь. Я научилась, как мне кажется, прятать это чувство, по крайней мере, внешне, но не всегда. Чувство стыда, если оно сильное, закрывает меня, как ракушку. Я просто замолкаю и низко опускаю голову. И стыд так парализует меня, что у меня пропадает голос, и я не могу говорить.

Стыд для меня — это негативное чувство осуждения или неприятия самого себя, своих поступков, мыслей, желаний. Стыд — это то чувство, которое я испытываю, когда я сам или другие люди осуждают меня, и я соглашаюсь с этим осуждением, считаю его справедливым. То есть, стыд — это реакция на справедливое осуждение. Чем-то похоже на чувство вины, но не такое разрушающее.

Стыдно, когда пообещаешь что-то и не сделаешь. Стыдно, когда нечаянно покажешь себя невежей в обществе культурных людей, или когда все ведут себя прилично, а ты нет, а потом смотришь на себя их глазами и думаешь: «Как я мог такое сказать/сделать?» Стыдно ляпнуть что-нибудь невпопад, что вдруг покажет тебя с худшей стороны. Стыдно, когда нет эрекции в нужный момент. Стыдно, когда есть эрекция в ненужный момент. Стыдно плакать, быть слабым, не контролировать физиологические функции, например, громко пукнуть и обкакаться в метро. Стыдно признаться в некоторых своих желаниях. Стыдно, если тебя застали онанирующим.

Стыд — это когда другие узнают о тебе что-то, что ты про себя знаешь, но хочешь скрыть от других, и иногда даже от самого себя, потому что считаешь это характеризующим тебя с плохой стороны. Стыд — это всегда некое больное раскаяние, признание себя «неправильным», осуждение себя из-за несоответствия неким стандартам или концепциям «ДОЛЖЕН быть таким-то», «ОБЯЗАН поступать так-то». Стыдно, когда сделаешь больно человеку из-за своих неконтролируемых эмоций (наорешь, оскорбишь, «уколешь»).