Чувство ревности у меня протекает тяжело, не хочу его испытывать, оно меня изолирует от мира всего, сразу появляются недоверие и страхи, злость!

А проживать его нужно именно так: ища в себе дефекты, причины, почему оно возникает — от заниженной самооценки.

Все же, зачастую, я тяжело справляюсь с этим чувством!

Ревность у меня — это ощущение того, что у тебя хотят забрать что-то твоё, или хотят занять твоё место.

Не хочу проживать это чувство, потому что от этого чувствую себя уязвленной, слабой и обиженной.

Чаще всего я не признаю его в себе, а начинаю злиться и прививать чувство вины другому человеку. Я не признаюсь в этом чувстве ни себе, ни, тем более, другим людям. Мне не хочется показаться слабой или отвергнутой.

Если честно, я не хочу его проживать вообще.

Ревность! Я как увидел это слово, так о «тёлках» подумал! Честно, я не знаю, как определение ему дать! Это, наверное, недоверие любимому человеку или... Я не знаю, как это написать!

Я же собственник, и у меня чувство собственности особенно к противоположному полу очень велико! В большинстве случаев я ревную на пустом месте, моя больная голова чего-нибудь надумывает, а я начинаю развивать это и, в большинстве случаев, дело доходит до ругани! Я, если ревную, то ревную к каждому столбу!

Я не хочу проживать это чувство! Раньше я это чувство «закалывал» и «запивал», а сейчас тупо проживаю, замаливаю и делюсь с друзьями, получая от них обратную связь, что не один я такой! Ну, как-то так!

Ревность для меня — едкое, негативное чувство, возникающее при ощущаемом недостатке внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень ценимого, прежде всего, любимого человека в то время, как это мнимо или реально получает от него кто-то другой.

Хочу проживать это чувство, осознавать причину, разбираться. Возникает у меня, когда девушка, с которой я встречаюсь, рассказывает мне о сексе с другим, вопреки тому, что я согласен на такие отношения.

Чтобы прошло, говорю себе что-нибудь типа «выкинь из головы, не думай об этом», иначе не проходит, кипит внутри, и я продолжаю культивировать его в себе картинами воображения.

Признаюсь себе, но не другим, чтобы не показаться слабым, ранимым, зависимым.

Я не знаю, как по-новому проживать ревность, это всегда болезненно для меня.