Злость, раздражение (часть 1)

Злость Просмотров: 16549

  • Определение чувства

Злость - это, в первую очередь, чувство, возникающее из-за того, что я не умею реагировать на какую-то ситуацию. Под злостью часто скрываются вина/стыд, обида, страх - чувства, приносящие боль. Тогда можно рассматривать злость как защитную реакцию моего "я". Т.е. мне больно, неприятно - и я злюсь, раздражаюсь. Злость возникает тогда, когда реальность не соответствует моим ожиданиям.

  • Когда Я испытываю злость, раздражение

- когда вижу в другом человеке те недостатки, которые есть и во мне. Раздражаться я начинаю только в том случае, если в себе эти недостатки не принимаю.

Пример: Меня злила  моя знакомая потому,

что "мне не нравилась её легкомысленность". Чуток поразмыслив, я поняла,что злит меня вовсе не эта девочка, а то, что в её поведении вижу себя. Т.е. я сама привыкла вести себя легкомысленно, менять парней как перчатки, а наблюдая себя со стороны, я испытывала стыд и непринятие, от этого и злилась. Раньше могла намеренно унижать человека, высмеивая в нём качества, которые мне не нравятся, упёрто не желая замечать их в себе.

- когда завидую кому-то.

Пример: когда я слышала на курилке Её голос, меня бросало в дрожь, и единственным желанием было придушить Её или хотя бы унизить и приземлить. Злость была настолько сильная, что мне было очень тяжело её сдерживать, а высказывать чувства было глупо, т.к. я толком и не могла объяснить, почему я выхожу из себя.  Разобралась, когда начала прописывать и проговаривать свою злость со спонсором. Правда оказалась для меня неожиданной - я банально завидовала! У этой девушки было то,  чего так хотела я - образование, карьера, уважение окружающих, уверенность в себе. Когда я поняла это, злость сменилась восхищением и желанием брать пример. Ведь продолжать злиться было просто-напросто глупо, этим положение вещей не изменишь - здесь нужно самой что-то делать для достижения своих целей и исполнения желаний. Это мне нравится больше, чем угрюмо стоять в сторонке и кусать локти, брызгая слюной от злости :)

- когда чьё-то поведение не соответствует нормам и правилам, которых стараюсь придерживаться я. Это бьёт, в первую очеред, по моей гордыне. Т.е. "почему Я себе такого не позволяю, а он/она позволяет? он/она лучше меня что ли?"

Пример: Лезут без очереди за билетами. А я-то стою и жду! Начинаю скандалить, в итоге женщину не пропускаю, не обращая внимание на то, что она приводит какие-то аргументы в своё оправдание. Я её попросту не хочу слышать. я ждала, пусть и она ждёт.

Пример: Опять-таки про очередь, теперь уже в продуктовом магазине. Ситуация та же - женщина нагло(как я это вижу) встаёт прямо передо мной. Я делаю резкое замечание. В ответ мне искренне извиняются. Выражение лица при этом было виноватое и выражало мысль "не трогай гамно - не воняет". Меня приземлило. Абстрагируясь конкретно от этой ситуации, я задумалась о том, что иногда проявить сдержанность, человеколюбие и терпение требует намного больших усилий, чем злое рычание под лозунгом "не переступайте через мои границы". Сделала вывод, что далеко не всегда сила в том, чтобы отпугнуть окружающих своей агрессией. Сила в любви к окружающим, в том, чтобы давать им право на ошибку, а если мне что-то не нравится, не бросаться на людей, а спокойно говорить об этом, не обвиняя кого-либо и не стараясь подавить.

  - когда я виновата(или мне стыдно), чувствую это, но в силу каких-либо обстоятельств не хочу это признавать. Здесь включается модель поведения "лучшая защита - это нападение".

Пример(из употребления): вынесла из дому золото. Родные, конечно же, сразу с претензиями ко мне - мол, где рыжик-то? Я в слёзы, начинаю истерить, скандалить - "да как вы вообще могли на меня-то подумать, на родную дочь, да я вас ненавижу, ни видеть, ни слышать не хочу". Приблизительно так это выглядело, дословно не помню. Сказать, что эта кража - моих рук дело, не могла, стыдно было, да и пришлось бы тогда говорить, куда деньги ушли. Чувствовала себя виноватой, а скрывала это под злостью, гневом и негодованием.

  • Хочу ли я проживать это чувство или не хочу и объяснить почему?

Наверное, не хочу. По крайней мере долго. Т.к. когда я злюсь, плохо я делаю , в первую очередь, именно себе, расходую свои душевные силы.

Моя первая классная руководительница любила повторять, что всё возвращается к нам бумерангом. До недавнего времени я не придавала значения этим словам. Только теперь я понимаю, что зло, как и добро, возвращается. Может быть, не сразу, может, от другого человека, может, в другом виде, но оно непременно вернётся. Примеров можно приводить много. Кода со мной что-то случается, я знаю - это не без причины. В такие моменты часто вспоминаю то, что плохого по отношению к родным, к близким, к знакомым делала я. На душе становится как-то тоскливо и гадко. Наверное, тогда у меня и приходит какое-то понимание того, что я делала неправильно. Т.е. тогда, когда сама оказываюсь в шкуре другого человека. Тогда и приходит сожаление о том, что причиняла кому-то боль. Например, использовала парня, а потом бросала, отказывала, когда меня просили о помощи, воровала, лгала и т.д.

  Хотя злость, как и любое другое чувство, имеет место в моей жизни. Я живой человек и не могу себе запретить чувствовать. Но моя ответственность состоит в том, как я буду свои чувства проявлять - мстить, обижаться, махать кулаками, подавлять, унижать кого-то или искать другие пути как справляться со своей злостью. В конце концов, я могу спокойно проговаривать о том, что я чувствую, расставлять границы в общении, давать окружающим право быть другими, отличными от моих представлений о том, какими они должны быть и какими не должны. Я могу постараться принять человека, ситуацию. Могу постараться простить. Вариантов много.

  • Как я убегаю или глушу его?

В последнее время злость у меня чаще всего сама пропадает,  когда я разберусь, что именно под ней скрывается. Чувство злости и её проявления для меня - только видимая верхушка айсберга. Я работаю не со злостью, а тем, что находится немного глубже.

  • Всегда ли я признаюсь в нем себе или другим людям?

Себе - всегда.

Окружающим - в большинстве случаев. Только без криков и рукоприкладства :)

Просто говорю. Максимально тактично, стараясь не задеть человека.  Например: меня злит, когда ко мне приходят без звонка. У меня создаётся впечатление, что нарушают мои границы и проявляют неуважение ко мне. Мне это не нравится. Меня бы устроило, если  бы ты всё-таки предупреждал о том, что собираешься ко мне в гости.

 В завершение хотелось бы повториться. Для меня сила не в том, что я могу позволить себе открыто проявлять злость, а в том, чтобы проявить любовь, понимание и терпение по отношению к окружающим меня людям и к миру в целом - ведь это намного тяжелее!