Чувства и эмоции, список чувств, как чувства и эмоции влияют на жизнь человека

Неуверенность — это когда я не знаю, как поступать или действовать по отношению к чему-либо.

Проживать это чувство не хочу, потому что я нервничаю, когда не знаю путь к чему-то, и это меня раздражает.

Убегаю и глушу — обращаюсь за помощью, с вопросом, как поступить, к кому-нибудь, или сам напрягаюсь, но потом все равно обращаюсь к каким-то источникам.

Практически всегда признаюсь в этом чувстве себе и людям, за исключением, когда я не могу его показать в силу чего-то, например профессии.

Проживая неуверенность по-новому, я хочу не паниковать и быть уверенным в том, что в любом случае ВС укажет мне путь, быть в таком состоянии, когда я смогу точно знать, что все будет именно так, как оно будет, а никак иначе, и это будет правильно.

Я думаю, что моя неуверенность родилась в детстве, под влиянием родителей и социума, и теперь она может появиться в любом возрасте и в любой сфере. Ведь именно в детстве, если родители постоянно третируют ребенка тем, что все делается неправильно, у него никогда ничего не получается, и есть большая вероятность того, что вырастет неуверенный, нерешительный, пассивный, зависимый, легко управляемый, безответственный индивид . Социум это дело успешно довершает, ведь неуверенность человека в себе очень удобна воспитателям в садике, учителям в школах, сверстникам, на работе, правительству, продавцам.

Взрослые тоже легко могут заболеть неуверенностью в себе, если человеку, при неудачных попытках, постоянно акцентировать внимание на этом, например — ты не умеешь делать это, лучше и не пытайся, ну вот опять у тебя не получилось, да это не твое и лучше не трогай это и предоставь другим, то со временем возникнет неуверенность в этом вопросе, а позже и убежденность, что неудачник в этом вопросе.

Неуверенность — непонимание, как поступить, или незнание, правильно ли я поступаю, нежелание для меня лично брать на себя ответственность в принятии решения.

Сегодня есть желание обходиться без чувства неуверенности, хотя оно помогает мне избегать изоляции и дает возможность работать с гордыней и своеволием.

Когда я неуверенна, или не знаю, как поступить, мне приходится совершать кучу действий, естественно непривычных для меня — в такие моменты я спрашиваю, прошу совета, принимаю бессилие перед тем, чего не знаю, или мне нельзя, молюсь, открываюсь людям и ВС. Признаюсь не всегда, из-за этого и конфликтую с собой и со всем миром у себя в голове, глядя на мир через ложную призму зависимости.

Сегодня я хочу для себя того же, чего и моя ВС — комфорта и заботы по отношению к себе, поэтому приходится проживать это чувство, а не уходить от него, действовать — контактировать с внешним миром, давать себе и другим право на свое мнение, ход ситуаций и разные, а не только мои сценарии.

Общность. Это как единство, но, как по мне, не настолько глобально, и не так сильно бегут мурашки по коже.

Когда интересно и есть общая идея или дело, или взгляды на мир, когда можно в компании таких людей не надевать маски и дать волю концентрации на одном деле. Во всем остальном обычно даже с учетом разных взглядов прослеживается толерантность и принятие.

Общность я могу испытывать с коллегами по работе, с друзьями, при условии, если даю себе на это разрешение и отказываюсь от предубеждения.

Общность — когда двигаюсь с кем-либо к одной цели.

В зал, например, я хожу с одним и тем же человеком, вместе занимаюсь, поддерживаю, помогаю, и он, соответственно, тоже.

Насчет «проживать» мне сложно сказать! Знаю только, что мне очень комфортно находиться в этом. В это время я точно не один и не одинок!

Общность — это «групповое сознание» в идеале. Для меня всегда чувство общности переводилось как «маленькая частичка чего-то огромного».

Я очень хочу и люблю проживать чувство общности. В суете каких-то дел я забываю, сколько людей у меня есть рядом. Я бегаю, суечусь и, в итоге, я выматываюсь, но, стоит мне встретиться с любимыми, я полна сил и оптимизма. Общность — это моя подзарядка!

Я не глушу и не убегаю от этого чувства, но, возможно, культивирую. Наверное, это тоже подмена, когда идёшь тусоваться, и, если честно, чувства общности не испытываешь. И, в итоге, получаю чувство похмелья, а не бодрости.

По-новому буду проживать с радостью, что я не одинока, и благодарностью, что эти люди всё ещё рядом.

Общность — когда я не одна, для меня это Единство, все мы части одного целого.

Хочу это чувство испытывать — это самое ценное обретение за всю мою жизнь, и я буду держаться за него всеми способами, на которые я способна, пусть даже зубами и ногтями.

Культивирую это чувство, когда хожу на группы Сообщества, печатаю сейчас эти слова, служу Сообществу по мере сил и способностей (я секретарь и ведущий CoDa, и почти почтальон интернетной CoDa — дала согласие, но еще не приступила).

По-новому буду проживать это чувство — с любовью, чуткостью, внимательностью к мельчайшим деталям, благодарностью и всей своей неугомонной страстной натурой!

Обида для меня — это болезненное, тяжёлое чувство, вызванное скрытым, зажатым в себе гневом, на фоне низкой самооценки. Обида ставит человека перед выбором: винить обстоятельства или себя. Готовность обижаться напрямую связана с готовностью обвинять.

Я не хочу переживать этого чувства, потому что оно толкает меня к несправедливостям или суициду.

Как культивировал? Осуждал неудобных мне людей и обстоятельства вместо того, чтобы понимать их закономерные причины. Как глушу или убегаю? На физическом уровне тяжёлым трудом и физическими упражнениями, на духовном — стараюсь понять, принять, посочувствовать, рассмотреть ситуацию с разных точек зрения, считать её не мучением, а полезным уроком.

Были случаи, когда жутко страдал от обиды и обидчивости. Читал, что затаённая обида отравляет всю оставшуюся жизнь и даже вызывает рак. Я же мечтаю жить здоровым и позитивным, и мне этот «камень за пазухой» совсем не кстати.

Как избавляться от обид? Объясняться с людьми! Рассказывать о своих чувствах, не обвиняя при этом, а просто делясь чувствами. В Фавбет вы найдете разнообразие игр, включая спортивные ставки и азартные игровые автоматы. Это место, где азарт и волнение сочетаются с возможностью выиграть крупные призы. Быть открытым, искренним, «прозрачным». Стараться не судить, а изучать и понимать. И любить, конечно же.

Я становлюсь закрытым и менее общительным, появляется предвзятое отношение, у меня появляется желание отомстить каким-то образом или просто нагрубить. Также у меня появляется досада из-за того, что я до сих пор не научился с этим справляться.

Хочу или не хочу переживать, тут сказать однозначно я не могу, потому что иногда надо показать обиду, чтобы до человека дошло, что мне неприятно. А если это настоящая и сильная обида, то, наверное, не хочу. Меня это чувство угнетает.

Бывает, что глушу, рассказывая себе, что всё нормально, пытаюсь общаться с человеком дальше, но ничего не получается. К сожалению, всегда признаваться и, самое главное, признаваться себе я не могу. Мне не хочется принимать тот факт, что я не научился справляться с этим чувством на 100%, но этого, наверное, никто не умеет. А другим людям мне почему-то легче говорить правду: обиделся я или нет.

Я хочу научиться справляться с этим чувством, а лучше — вообще не обижаться, но, как было сказано выше, это иногда надо.

Не хочу ее переживать, потому что это дает мне право считать себя выше другого человека, и считать, что он мне должен.

Я никак не убегаю и не глушу это чувство. Проговаривать стараюсь или прописывать.

Не всегда признаюсь в обиде другим, себе чаще.