Чувства и эмоции, список чувств, как чувства и эмоции влияют на жизнь человека

Обида для меня – это болезненное, тяжёлое чувство, вызванное скрытым, зажатым в себе гневом, на фоне низкой самооценки.

Обида ставит человека перед выбором: винить обстоятельства или себя.

Готовность обижаться напрямую связана с готовностью обвинять.

Я не хочу переживать этого чувства, потому что оно толкает меня к несправедливостям или суициду.

Как культивировал? Осуждал неудобных мне людей и обстоятельства вместо того, чтобы понимать их закономерные причины.

Как глушу или убегаю? На физическом уровне тяжёлым трудом и физическими упражнениями, на духовном – стараюсь понять, принять, посочувствовать, рассмотреть ситуацию с разных точек зрения, считать её не мучением, а полезным уроком.

Были случаи, когда жутко страдал от обиды и обидчивости.

Читал, что затаённая обида отравляет всю оставшуюся жизнь и даже вызывает рак.

Я же мечтаю жить здоровым и позитивным, и мне этот "камень за пазухой" совсем не кстати. Как избавляться от обид? Объясняться с людьми!

Рассказывать о своих чувствах, не обвиняя при этом, а просто делясь чувствами. Быть открытым, искренним, "прозрачным".

Стараться не судить, а изучать и понимать.

И любить, конечно же.

 Когда я обижен..

Я становлюсь закрытым и менее общительным, появляется предвзятое отношение, у меня появляется желание отомстить каким-то образом или просто нагрубить.

Также у меня появляется досада из-за того, что я до сих пор не научился с этим справляться.

Хочу или не хочу переживать, тут сказать однозначно я не могу, потому что иногда надо показать обиду, чтобы до человека дошло, что мне неприятно.

А если это настоящая и сильная обида, то, наверное, не хочу.

Меня это чувство угнетает.

Бывает, что глушу, рассказывая себе, что всё нормально, пытаюсь общаться с человеком дальше, но ничего не получается.

К сожалению, всегда признаваться и, самое главное, признаваться себе я не могу.

Мне не хочется принимать тот факт, что я не научился справляться с этим чувством на 100%, но этого, наверное, никто не умеет.

А другим людям мне почему-то легче говорить правду: обиделся я или нет.

Я хочу научиться справляться с этим чувством, а лучше – вообще не обижаться, но, как было сказано выше, это иногда надо.

Обида.

Не хочу ее переживать, потому что это дает мне право считать себя выше другого человека, и считать, что он мне должен.

Я никак не убегаю и не глушу это чувство.

Проговаривать стараюсь или прописывать.

Не всегда признаюсь в обиде другим, себе чаще.

Обида.

Не хочу ее переживать, так как после 4-го шага есть понимание того, что чаще всего мои обиды – только способ поставить себя выше другого человека.

Я обращаюсь к ВС или говорю о своей обиде тому, на кого обижаюсь.

Признаюсь ли я в этом чувстве себе и другим? Нет.

Чувство облегчения — это «груз с души». Это, наверное, самое точное определение для этого чувства.

В моей жизни бывают такие времена, когда я живу в суете, с грузом вины или просто в жалости к себе. Но благодаря инструментам программы я начинаю действовать, и... приходит ОБЛЕГЧЕНИЕ. В такие моменты я действительно хочу испытывать облегчение.

А с другой стороны, всё это говорит о том, что в моей жизни нет гармонии, раз я всё так усложняю и нуждаюсь в облегчении. В такие моменты раздумий я говорю себе: «Я стремлюсь лишь к духовному росту, а не духовному совершенству».

Я и сейчас чувствую облегчение. Чувство облегчения настолько мимолётно, что у меня не получалось его культивировать или глушить.

Я проживаю чувство облегчения с благодарностью Богу и всем, кто есть рядом. По-другому не могу. Раньше чувство облегчения было с примесью эгоизма, без всякой тени на благодарность. Спасибо всем, кто был рядом и тем, кто рядом сейчас. Вы меня «сотворили» такой, какая я есть.

Хочу его испытывать, потому что приятно, когда легко.

Иногда его проживаю, иногда делюсь с другими.

Я умею его проживать...

Я становлюсь более веселым и активным, чувствую покой и облегчение. Испытываю благодарность. Чувствую гордость за себя или кого-то ещё.

Хочу переживать это чувство, потому что, если не испытывать это чувство, находясь постоянно в напряжении и стрессовом состоянии, можно «слететь с катушек» или сорваться, стать раздражительным.

Я не глушу и не убегаю от этого чувства. Наверное, культивирую его, потому что не хочу, чтобы прекращались те положительные эмоции, которые присутствуют во мне на тот момент.

Буду стараться делать так, чтобы оно «не зашкаливало».

Облегчение — это снятие тяжести с души, когда Бог несет тебя на руках.

Хочу его испытывать: дает уверенность, что любое горе поправимо, что для Бога нет невозможного, дает желание обращаться за помощью к ВС.

Культивирую так: прописываю боль в виде обращения к ВС и всегда получаю облегчение и разумный совет.

Буду проживать это чувство с благодарностью, с принятием жизненных уроков любой сложности, с любовью к себе, ВС и источнику боли.

Обреченность меня пугает. Например, мы все обречены на смерь — страшно. Я обречена переносить смерти своих родителей, от этого мне больно, страшно, я не хочу это проживать.

Обреченность — это ощущение безвыходности, невозможности предотвратить, изменить, и, к сожалению, с этим ничего не сделать. Я обречена всю жизнь быть наркоманкой, пусть даже выздоравливающей, но все же наркоманкой. Обречена стареть, ведь молодость уходит, и скоро я стану старушкой, а старость для женщины — это большое горе. Мне хочется оставаться такой, какая я есть — молодой и обаятельной, но этого не может быть, и с этим ничего не сделаешь, это просто нужно принять, как должное. Так устроен наш Мир.

Только Бог может творить чудеса, только Ему подвластно все. Поэтому я просто живу и благодарю Его за каждый прожитый день, и не важно, каким он был.

Обреченность у меня сопровождается физической болью, скрытой тягой, появляется воля к победе.

Я не хочу проживать это чувство, меня пугает физическая боль, отсутствие уверенности, но это очень хорошая мотивация, хотя само чувство страха пугает, а это нежелательно мне, как наркоману.

Стараюсь не глушить, я и так понимаю, что обречён. Бог судья, пусть и решает. Я понимаю, значит, признаю перед собой, а другим признаюсь не всегда, и, оглядываясь назад, я понимаю, что этому рад.

Хочу научиться помнить и быть благодарным тому, что было, тому, что есть.